вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

а ведь гипомания сейчас бы не помешала)
нужно максимально собраться в последующие три месяца.
мне нужна дисциплина и упорядоченность, то, чему я сопротивляюсь больше всего.
любовь к себе - это не только про сюсюкание, иногда, видимо, нужна и жесткость решений.
и первым таким решением будет на протяжении этих трёх месяцев вставать в 5 утра, а ложиться спать в 22:00.

тем временем, написала редактору, что ухожу в отпуск. вечный страх оказаться неудобной не позволил и в этот раз отчетливо и твердо заявить о том, чего я хочу. получилось как-то глупо, скомканно, с оправданием и не до конца.
видимо, это следующее поле для проработки.

каждый день говорю себе, что лягу спать до 12.
и каждый раз получается так, что уже 3, а я занимаюсь какой-то абсолютной ерундой.
каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра брошу курить,
и каждое мое утро начинается с сигареты.
я - это человек, у которого зависимость от зависимости.

-целыми днями работаю, много и продуктивно
-сильно увлечена новой идеей
-трачу кучу денег

первые звоночки?

самые мрачные моменты - это когда ничего не хочется, все остальное так или иначе можно пережить.

5 утра, я работаю
что-то здесь не то.

нет, не могу, с людьми мне трудно. особенно, когда вокруг их такое большое количество.
не хочется разговаривать, просто блок.
а когда слушаю, проходит несколько минут и я уже где-то в другой реальности, внутри. спрашиваю себя, о чем я думаю? ни о чем. там внутри только пустота.

но пока я не могу дойти даже до соседней парикмахерской

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.

вроде бы почти весна на улице, а я все сижу в своей бетонной клетке
надо дописать статью и попробовать куда-нибудь выбраться.
спокойно побродить по улицам без нарастающей тревоги, подстричь волосы, купить лекарства, забрать швейную машинку.

в первое время казалось, что от антипрессантов только хуже - постоянная сонливость 24/7. но ближе к концу второй недели постепенно начинаю привыкать.

бездействие, которое со временем поглощает только сильнее.
мне нужен
первый шаг.

я не понимаю, что с режимом.
стараюсь не контролировать количество часов сна и прислушиваться в первую очередь к своему организму.
главное условие - ложиться до 12.
вчера в итоге проспала до двух дня.
сегодня проснулась в 06:10.

официально заявляю себе: никакой работы до конца недели!
только безделие
нужно когда-нибудь научиться отдыхать без угрызений совести

upd: спустя час приходит несколько срочных заказов с оплатой х2, предложение работы внештатным автором, да вы издеваетесь… стоило только решить отдохнуть

недавно нашла фотку с 12-13 года. на ней мое бедро, вдоль и поперёк исполосованное тонким острым лезвием. многие шрамы остались и до сих пор, но что порезов было так много, я и не думала.
тогда я вообще считала - это ок, ничего такого. а нет, вот они, первые звоночки.